HUMOR [cz. 2]

[michosz]

SEROL666 dobry ten filmik : )

A tu ja coś od siebie dam. Bombay-tv rządzi. Znajomi mówią, że ich to śmieszy, więc może i was również rozbawi

http://www.grapheine.com/bombaytv/agenc ... 0c2a2.html

[daromanchester]

o francuzach...


Wojny Galickie
Przegrane. Francja zostaje pokonana przez .. Włocha.

Wojna Stuletnia
W większości przegrana. Francuzów uratowała schizofreniczka, która jednocześnie wymyśliła pierwsza zasadę francuskiej strategii: francuskie armie zwyciężają pod warunkiem, że ich dowódcą nie jest FRANCUZ.
Uznana za świętą.

Wojna Włoska
Przegrana. Francja staje się jedynym krajem, który przegrał aż dwie wojny z Włochami.

Wojna 30-letnia
W zasadzie Francja nie uczestniczy, ale udaje jej się spowodować inwazje swoich terenów. Ewentualnie Francja zostaje zignorowana przez pozostałych uczestników wojny.

Wojna Rewolucyjna
Remis. Francuzi zaczyna nosić czerwone doniczki na kwiaty jako kapelusze.

Wojna Holenderska
Remis.

Wojna Augsburska/ Wojna z Królem Williamem/ Wojna Francusko-Indiańska
Przegrane, ale Francuzi utrzymują, że zapadł remis. Trzy remisy w trzech wojnach pod rząd powodują, że Frankofile utrzymują, że był to okres szczytu francuskiej potęgi wojskowej.

Wojna o Sukcesje Hiszpańską
Przegrana. Francuzi po raz pierwszy poznali smak Marlborough. I od tej pory lubią ten smak..

Rewolucja Amerykańska
Francja twierdzi, że wygrała, mimo, że kolonialiści angielscy byli bardziej aktywni. Zjawisko to jest potem znane jako Syndrom Galijski i prowadzi do ustanowienia Drugiej Zasady Strategii Wojennej: "Francuzi wygrywają, jeżeli większość walki jest dokonana przez Amerykanow"

Francuska Rewolucja
Wygrana - głownie ponieważ przeciwnikami byli również Francuzi.

Wojny Napoleońskie
Przegrane. Francuzi mieli kilka początkowych zwycięstw (pamietaj o Pierwszej Zasadzie Strategii Wojennej), głownie z powodu, że dowódcą był Korsykanin.

Wojna Francusko-Pruska
Przegrana.

I Wojna Światowa
Remis, ale Francja była bliska klęski. Uratowana przez USA. Tysiące Francuzek przekonały się, że pójście do łóżka ze zwycięzcą nie znaczy zawsze, że są nazywane Fraulein’. Niestety, dla Francji, ogólne używanie prezerwatyw nie pozwoliło na poprawienie francuskich genów.

II Wojna Światowa
Przegrana. Uratowani przez USA I WB w momencie, kiedy prawie nauczyli się śpiewać Horst Wessel.

Wojna w Indochinach
Przegrana. Francuskie siły zbrojne tłumaczą się ’choroba’.

Powstanie Algierskie
Przegrane. Prowadzi do powstania Pierwszej Zasady Strategii Wojennej Muzułmanów: Zawsze możemy pokonać Francję. Podobne zasady istnieją w strategiach; Włoch, Niemiec, WB, Holandii, Hiszpanii, Wietnamu i Eskimosów.

Wojna z Terroryzmem
Francja, pamiętając o swoich tradycjach historycznych, poddaje się Muzułmanom w imię bezpieczeństwa narodowego.

Pytanie dla każdego kraju, który liczy na Francje nie powinno brzmieć ’Czy możemy na Francje liczyć?’, ale powinno brzmieć ’Ile czasu trzeba do poddania się przez Francje?’

Cytując za Wall Street Journal "Możesz zawsze liczyć na Francuzów, kiedy oni cię potrzebują"

I jeszcze:

- Ile biegów ma francuski czołg?
- 5; 1 do przodu i 4 do tyłu.
- A po co jeden bieg do przodu?
- Na wypadek gdyby wróg ich od tyłu zaszedł

- Jaki był francuski okrzyk bojowy podczas kampanii francuskiej w 40 roku?
- "Uciekajmy, tam są Niemcy!"

- Co jest najbardziej potrzebne we Francuskim czołgu i dlaczego?
- Lusterko wsteczne aby obserwować pole bitwy.

- Dlaczego w Paryżu jest zabronione puszczanie petard?
- Bo jak słyszą huk petardy to się sąsiedni garnizon poddaje...

- Ilu potrzeba Francuzów, aby obronić Paryż?
- Nie wiadomo, do tej pory nigdy tego nie próbowano.

- Dlaczego ulice w Paryżu otoczone są szpalerami drzew?
- Żeby Niemcy mogli defilować w cieniu.

- Co to takiego: 100 000 Francuzów z rękami w górze?
- Francuskie siły zbrojne

- Dlaczego Francuzi nie pomogą Amerykanom wyrzucić Hussajna z Iraku ?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzucaniu Hitlera z Francji...

- Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać...

- Dlaczego Francuzi podarowali Amerykanom Statuę Wolności?
- Bo taka z tylko jedną ręką podniesioną im niepotrzebna.

- Dlaczego Francja nie robi już prób z bronią jądrową?
- Bo Vanuatu zagroziło, że się zemści

[klimokrates]

Rozmowa kwalifikacyjna

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... FmPRt_B3Tk

Tak mi się skojarzyło

http://www.youtube.com/watch?v=KFaGsqdV8yY

To takie polskie, eh.

[daromanchester]

idiomy - odwieczny problem

Don't make a village - nie rób wiochy
Don't turn my guitar - nie zawracaj mi gitary
A shit is going around me - gówno mnie obchodzi
I tower you - wierzę ci
I'll animal to you - zwierzę ci się
Thanks from the mountain - dziękuję z góry
Paintings coin - obrazy Moneta
I feel train to you - czuję do ciebie pociąg
Go out on people - wyjść na ludzi
Cut off myself a nap - uciąć sobie drzemkę
It's after birds - już po ptokach
Without small garden - bez ogródek
Brain tire fire - zapalenie opon mózgowych
To go to the second page of the street - przejść na drugą stronę ulicy
Do you divide my sentence? - Czy podzielasz moje zdanie?
Give me the second time - daj mi sekundę czasu
Heritage of prices - spadek cen
The Universal Pregnancy Law - Prawo Powszechnego Ciążenia
To make the profit on time - zyskać na czasie
Rail on you! - kolej na ciebie!
The profits are flying into the hole - zyski lecą w dół
Serious music concert - koncert muzyki poważnej
Can you throw me up? - możesz mnie podrzucić?
Nie mam innego wyjścia - I have no other exit.
Golnąć kielicha - to shave a glass
Cukier w kostkach - sugar in ankles
Pójść komuś na rękę - to step someone's hand
Droga Pani X... - Road Mrs X...
But eggs - Ale jaja
Room with you - Pokój z tobą
don't boat yourself - nie łódź się
new lazy boy's lips - Nowe ustalenia
I wifed myself - Ożenilem się
in the face of hedgehod! - W morde jeża!





Rzecz działa się w niedalekiej przeszłości , podczas prywatyzacji jednego z polskich zakładów produkcyjnych. Do fabryki przyjechała delegacja ze znanej amerykańskiej firmy, aby na miejscu zapoznać się z problemami i zorientować się jak na żywo wygląda życie w firmie.

Manager ze swoją świtą obszedł już wszystkie zakamarki fabryki, porozmawiał z kilkoma uśmiechniętymi (i o dziwo znającymi doskonale język angielski) robotnikami, az na koniec dotarł do hali produkcyjnej. Po chwili zauważył dwóch stojących naprzeciw siebie gości w zaplamionych kombinezonach, mocno gestykulujących i przekrzykujących warkot maszyn.

„Pewnie rozmawiają o jakiś ważnych sprawach produkcyjnych" - pomyślał manager, skinął na swoją osobistą tłumaczkę i powiedział :

- Proszę podkraść się do nich niezauważenie, podsłuchać o czym mówią , przetłumaczyć na angielski i wieczorem dostarczyć mi spisaną rozmowę. Jestem przecież fachowcem i zdaję sobie sprawę z tego, że więcej dowiem się o problemach zakładu z takiej rozmowy, niż ze wszystkich papierów i ocen prywatyzacyjnych.

Wieczorem, po powrocie do hotelu zastał na łóżku kartkę z zapisem rozmowy :

Majster do robotnika: ".. wstępuję w intymne związki seksualne z tobą i twoją mamą, ty, kobieta lekkich obyczajów, nawet gwałconej tokarki, kobieta lekkich obyczajów, nie możesz, kobieta lekkich obyczajów, prawidłowo włączyć. Dyrektor, kobieta lekkich obyczajów, polecił w żeński organ rozrodczy, kobieta lekkich obyczajów, wejść z tobą w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder, kobieta lekkich obyczajów, jeśli przez ciebie pasywny homoseksualisto znowu nie wykonamy, kobieta lekkich obyczajów, tego nie podobnego do męskiego organu rozrodczego planu, kobieta lekkich obyczajów, który musi zrobić gwałcona z tyłu w linii bioder fabryka."

Robotnik do majstra: "Majster to mógł wstąpić w intymne związki seksualne ze swoją mamusią, ja już wstąpiłem w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder z panem dyrektorem, i nie będę wchodził w takie związki, kobieta lekkich obyczajów z gwałconymi tokarkami. A co najważniejsze na męskim organie rozrodczym wiszą mi wszystkie , kobieta lekkich obyczajów, plany tego gwałconego zakładu"

[faflik]

- Kochanie, przynieś mi piwo.
- Może jakieś magiczne słowo?
- Hokus pokus, czary mary, zapierdalaj po browary.
- Hokus pokus, ence pence, zamiast cipki masz dziś ręce.
- Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata.
- Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary.

[personov]

.

[daromanchester]

Polish becomes England's second language

[ForexTig3r]

http://techcrunch.com/2013/02/04/here-a ... 30k-tivos/

[SEROL666]

Wraca pijany mąż późną nocą do domu. Otwiera drzwi, w korytarzu czeka na niego żona z wałkiem i teściowa z patelnią.
- Idźcie spać, nie jestem głodny.


Romeo i Julia, romantyczny nastrój. Księżyc, rozgwieżdżona noc.
- Romeo, czy nie pragnąłbyś, abym wzięła w dłonie Twoją męskość, i pieściła ją tak, abyś odczuwał nieziemską rozkosz? - pyta Julia
- Co ci przychodzi do głowy, miła moja!!! Jak mogłabyś używać swych przeczystych dłoni w takim celu?!?! Nie, nigdy!! - odpowiada zakochany młodzieniec
- Ukochany, a czy nie chciałbyś, abym ujęła Twoją męskość, i włożyła sobie ją między uda tak, byś osiągnął rozkosz nieznaną dotąd śmiertelnikom?
- Przenigdy - oburza się Romeo - nie pozwoliłbym na to, by twoje uda, tak delikatne, jasne i nieskazitelne dotykała tak nieczysta część mojego ciała. Nie ukochana, nigdy.
- Och kochany, a czy nie pragnąłbyś włożyć go w moje usta - kusi Julia - osiągając stan, w którym ciało i dusza wprost oszaleją z nieziemskiej rozkoszy?
- Nigdy!!! nie mógłbym nawet pomyśleć o zbrukaniu Twoich słodkich ust, które opiewają taką miłością do mnie!!
- No dobrze Romeo, ale musimy chyba pomyśleć o innym sposobie, bo mnie już strasznie d*pa boli.



Wesele studenckie:
Panna młoda siedzi smutna i nic nie je. Do pana młodego podchodzi znajomy i pyta:
- Stary dlaczego twoja żona nic nie je?
- Bo się nie składała.

[Darkey]

http://dagobah.net/flash/fanten.swf