Hitler, Justin Bieber & Eminem went to hell.
They met the Devil sitting on his throne, He asks them why they're in hell.
Hitler: I killed 20 million poeple & caused a holocaust on the Jewish population.
Devil: Good, good. Sit to my right.
Bieber: I poisned the world of music with my little faggy voice that irritates every normal person in the world.
Devil: You're such a asshole. Well done, sit to my left. *Looks at Eminem*
And why are you here?
Eminem: Get off my throne bitch
http://www.youtube.com/watch?v=tiWcGMejad0
HUMOR [cz. 2]
Facet po pijaku wjechał w przystanek autobusowy. Na szczescie nic nikomu sie nie stało ale za spowodowanie zagrożenia życia i zniszczenie mienia noi jazdę pod wpływem gosciu wiedział że pójdzie siedzieć. Ostatni telefon na który mu pozwolono wykonał więc do kolegi który kiedyś siedział w więzieniu
Czesc Bronek, Andrzej mówi, słuchaj jestem na komendzie, zaraz będą wieźli mnie do aresztu - powiedz mi jak tam jest ? jak mam sie zachować ?
-kurcze stary - coś wykombinował ??
pozniej Ci wytlumacze - nie mam zbyt wiele czasu - powiedz mi szybko co mam tam robić ? Jak sie zachowywać ?
-hmm..... po prostu musisz być twardy od pierwszych chwil - inaczej Cie zgnoją i bedziesz tam nikim. Nie możesz okazać słabości.
Facet posłuchał rady, wchodzi na oddział, klawisz otwiera mu celę. Gość wchodzi a nie był zbyt wielkiej postury. Drzwi się zamkneły a jego oczom ukazało się 5 wielkich wytatuowanych bydlaków ogolonych na łyso którzy groźnie na niego zerkneli ze swoich wozów. Tylko jeden gośc lezał nie wzruszony.Nie zrażony tym widokiem przypomniał sobie radę Bronka i drze się:
CO JEST ???? Z WOZÓW KU*** !!. 5ciu łysoli natychmiast staneło na baczność. Jeden gośc dalej leży - wiec typ pomyslał ze musi byc jakimś kozakiem więc jeszcze ostrzej do niego - A TY KUR*** NIE SLYSZYSZ ??? Na to odpowiedź: ja nie zejde bo jestem cwelem
- No to informuje Cie KUR** ze od dzis ja tu jestem cwelem !!!
Czesc Bronek, Andrzej mówi, słuchaj jestem na komendzie, zaraz będą wieźli mnie do aresztu - powiedz mi jak tam jest ? jak mam sie zachować ?
-kurcze stary - coś wykombinował ??
pozniej Ci wytlumacze - nie mam zbyt wiele czasu - powiedz mi szybko co mam tam robić ? Jak sie zachowywać ?
-hmm..... po prostu musisz być twardy od pierwszych chwil - inaczej Cie zgnoją i bedziesz tam nikim. Nie możesz okazać słabości.
Facet posłuchał rady, wchodzi na oddział, klawisz otwiera mu celę. Gość wchodzi a nie był zbyt wielkiej postury. Drzwi się zamkneły a jego oczom ukazało się 5 wielkich wytatuowanych bydlaków ogolonych na łyso którzy groźnie na niego zerkneli ze swoich wozów. Tylko jeden gośc lezał nie wzruszony.Nie zrażony tym widokiem przypomniał sobie radę Bronka i drze się:
CO JEST ???? Z WOZÓW KU*** !!. 5ciu łysoli natychmiast staneło na baczność. Jeden gośc dalej leży - wiec typ pomyslał ze musi byc jakimś kozakiem więc jeszcze ostrzej do niego - A TY KUR*** NIE SLYSZYSZ ??? Na to odpowiedź: ja nie zejde bo jestem cwelem
- No to informuje Cie KUR** ze od dzis ja tu jestem cwelem !!!
Miej nadzieję na najlepsze, ale zawsze bądź gotów na najgorsze.
Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina.
- O k***a jego mać!
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc.
- Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego.
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha.
Chłopak zaczął przeklinać:
- Do ch**a wafla! Niech k***s pogryzie!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka, żeby nie przeklinał, bo to nieładne i niekulturalnie. On na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie, to powiem babci o co chodzi.
Babcia usiadła, chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
- O w p***ę! S*****olona dola...
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok.
Mówi do babci:
- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać.
A ona na to, aby dziadek usiadł koło niej, to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł, a babcia mówi:
- Ta ławka jest świeżo malowana.
Siedzi baca przed chatką. Przed bacą kloc drewna i kupka wiórków. Przechodzi turystai pyta:
- Baco! Co tam strugacie?
- Ano, cółenko sobie strugom.
Turysta poszedł. Następnego dnia rano przechodzi tamtędy i widzi bacę. Baca siedzi przed klockiem drewna i go struga. Przed bacą górka wiórów. Turysta pyta:
- Baco! Co tam strugacie?
- Ano, stylisko do łopaty sobie strugom.
Następnego dnia: Baca siedzi przed chatką, w rękach trzyma drewienko, przed nim kupa wiórów. Ten sam turysta pyta:
- Baco! Co teraz strugacie?
- Jak nic nie spiepse, to wykałacke...
Dodano po 1 minutach:
Chłop pojechał do Parlamentu. Kiedy dojechał na miejsce oparł swój rower o ceglaną ścianę. Przechodzący ochroniarz zapytał go:
- Czy naprawdę sądzisz, ze możesz tak po prostu zostawić swój rower tutaj, kiedy w tym budynku znajdują się najwyżsi ministrowie w kraju? To miejsce dla polityków.
- Polityków?! Masz rację! Powinienem przypiąć mój rower łańcuchem do słupa!
Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon:
- Słucham.
- Dobry... kciołem podać, że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę.
- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym.
Następnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy spragnieni sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo rąbiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali.
Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać:
- Słucham.
- Cesc Jontek... Stasek godo. Byli u ciebie z cebesiu?
- Byli, tela co pojechali
- A drzewa ci narąbali?
- Ano narąbali.
- Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!
Dodano po 1 minutach:
Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten przyjechał, patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, kurwa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Majster ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, kurwa odpierdalasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumolitem.
W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając: - Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie d... macie, że nie wiecie, która?
Do miasteczka na Dzikim Zachodzie zajechał wędrowiec. Jedzie, patrzy, a miasto całe puste. Nikogusieńkiego. W końcu spotkał żula, nawalonego jak stodoła.
- Gdzie wszyscy?
- Pojechali wieszać Papierowego Joe?
- A kto to taki Papierowy Joe?
- A taki kolo w papierowym kapeluszu, w papierowym ubraniu, w papierowych spodniach, w papierowej koszuli, na papierowym koniu i z papierowymi pistoletami.
- A po co go wieszać?
- Bo ch*j, non stop szeleścił!
- O k***a jego mać!
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc.
- Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego.
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha.
Chłopak zaczął przeklinać:
- Do ch**a wafla! Niech k***s pogryzie!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka, żeby nie przeklinał, bo to nieładne i niekulturalnie. On na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie, to powiem babci o co chodzi.
Babcia usiadła, chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
- O w p***ę! S*****olona dola...
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok.
Mówi do babci:
- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać.
A ona na to, aby dziadek usiadł koło niej, to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł, a babcia mówi:
- Ta ławka jest świeżo malowana.
Siedzi baca przed chatką. Przed bacą kloc drewna i kupka wiórków. Przechodzi turystai pyta:
- Baco! Co tam strugacie?
- Ano, cółenko sobie strugom.
Turysta poszedł. Następnego dnia rano przechodzi tamtędy i widzi bacę. Baca siedzi przed klockiem drewna i go struga. Przed bacą górka wiórów. Turysta pyta:
- Baco! Co tam strugacie?
- Ano, stylisko do łopaty sobie strugom.
Następnego dnia: Baca siedzi przed chatką, w rękach trzyma drewienko, przed nim kupa wiórów. Ten sam turysta pyta:
- Baco! Co teraz strugacie?
- Jak nic nie spiepse, to wykałacke...
Dodano po 1 minutach:
Chłop pojechał do Parlamentu. Kiedy dojechał na miejsce oparł swój rower o ceglaną ścianę. Przechodzący ochroniarz zapytał go:
- Czy naprawdę sądzisz, ze możesz tak po prostu zostawić swój rower tutaj, kiedy w tym budynku znajdują się najwyżsi ministrowie w kraju? To miejsce dla polityków.
- Polityków?! Masz rację! Powinienem przypiąć mój rower łańcuchem do słupa!
Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon:
- Słucham.
- Dobry... kciołem podać, że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę.
- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym.
Następnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy spragnieni sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo rąbiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali.
Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać:
- Słucham.
- Cesc Jontek... Stasek godo. Byli u ciebie z cebesiu?
- Byli, tela co pojechali
- A drzewa ci narąbali?
- Ano narąbali.
- Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!
Dodano po 1 minutach:
Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten przyjechał, patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, kurwa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Majster ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, kurwa odpierdalasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumolitem.
W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając: - Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie d... macie, że nie wiecie, która?
Do miasteczka na Dzikim Zachodzie zajechał wędrowiec. Jedzie, patrzy, a miasto całe puste. Nikogusieńkiego. W końcu spotkał żula, nawalonego jak stodoła.
- Gdzie wszyscy?
- Pojechali wieszać Papierowego Joe?
- A kto to taki Papierowy Joe?
- A taki kolo w papierowym kapeluszu, w papierowym ubraniu, w papierowych spodniach, w papierowej koszuli, na papierowym koniu i z papierowymi pistoletami.
- A po co go wieszać?
- Bo ch*j, non stop szeleścił!
-
daromanchester
- Przyjaciel Forum
- Posty: 2301
- Rejestracja: 02 maja 2009, 12:48
cugan pisze:poszedłeś się odlać, albo że miałeś sraczkę,a wtedy rynek runął
Nie masz wymaganych uprawnień, aby zobaczyć pliki załączone do tego posta.
Przedstawione, poglądy, oceny i wnioski są wyrazem osobistych poglądów autora i nie mają charakteru rekomendacji autora.Wyłączną odpowiedzialność za decyzje inwestycyjne, podjęte i z wykorzystaniem wniosków w nich zawartych, ponosi inwestor.
http://www.geekweek.pl/mistrz-swiata-w- ... ore-348396
przed przeczytaniem radzę spróbować zgadnąć czy chodzi o :
ilość
długość /czas
czy jakość
przed przeczytaniem radzę spróbować zgadnąć czy chodzi o :
ilość
długość /czas
czy jakość
"Tylko silnych los obdarza hojnie "